ИСТОРИЯ МОЕЙ ЗАВИСТИ
Я расскажу о своей зависти, о ее трансформации, Это мой личный путь, и на массовость и научность не претендую.)
Итак, моя отправная точка: я свою зависть не признаю.
Я как бы не завидую.
…..В действительности завидую много, даже очень.
Завидую тем, кого, как мне кажется, бескорыстно, и безусловно любят. А если есть любящий папа, то особенно завидно и обидно.
(Тут многие подумают: А, все понятно, с папой были проблемы. И не ошибутся)
Завидую тем, кому, как мне кажется, все легко достается, и у кого есть поддержка. (Тут многие подумают: А, все понятно …. И снова будут правы))
Завидую тому, что кого-то не особенно парит мнение со стороны, в то время как меня оно парит, и даже очень.
И много чего еще….
Следующая точка в пути: я замечаю зависть и признаю, что завидую. Это неприятно. Потому что завидуют только плохие (ущербные). Хорошие люди не завидуют.
Одновременно, наряду с оценкой себя, завидующей, появляется новое переживание: зависть – это симптом.
Похож на симптом болезни. А симптом не может быть ни плохим, ни хорошим. И зависть – это симптом чего-то недостающего. Чего-то не хватает.
Чего же?
…Иногда – признания своих особенностей. Например, не люблю фитнес, как многие другие, и не ловлю кайф от вязания-плетения и прочего ручного искусства….. Кажется, что надо любить. Почему кажется?
Возможно, это отголосок внушенных посланий, а быть может, кто-то, кого любили безусловно, обладал этими достоинствами. По крайней мере, так я это связала.
Еще я ленивая, неряшливая и вспыльчивая. А есть убежденность, что любят только покладистых порядочных аккуратисток. Вот таким я и завидую.)
…Иногда не хватало права.
Права выступать со своим мнением, не хотеть, не мочь. Более «достойные» могли все это делать, и я им завидовала.
Но больше всего не хватало примирения со своим горем. Горем не доставшегося. Ведь кому-то досталось… Почему не мне?
Горько осознавать, что ничего с этим поделать нельзя. Можно только признавать и проживать свое горе и гнев, и распределять ответственность.
….Сейчас зависть стала какая-то другая. Постепенно уходит глубинная зависть, и остается ситуативная.
Кто-то из друзей-знакомых нашел нечто интересное – увлечение, занятие, съездил отдохнуть, познакомился с интересными людьми. Завидую! То есть беру на заметку – я тоже попробую, мне тоже хочется.
Глубинная зависть – про то, что кому-то больше «достается», больше не ощущается.
Думается, это напрямую связано с выбором: я осознаю, что все, что происходит в моей жизни сейчас, я выбрала.
Я осознаю, что в этом выборе я отказалась от чего-то другого.
Работаю в одиночку, без партнера? Да, это мой выбор, и хорошо осознаю, что теряю, и что имею, и мне это подходит.
Выбираю одно дело в ущерб другому? Я приняла последствия, и мне с моим выбором хорошо.
Присвоила свою лень, вспыльчивость и неряшливость (и много чего еще) – и теперь люди-носители замечательных противоположных свойств мне просто нравятся, без желания стать такой же … как они.
У кого-то есть замечательный папа? Хорошо, что кого-то поддерживают, несут родительскую ответственность, дорожат отношениями. Пусть любви будет больше.
Мое горе прожито, и больше не тревожит меня.
(с просторов интернета)
